Battute e barzellette

Lo sai che cosa ha detto un prete? …”Giuseppe ha avuto un culo della madonna”

 


Una signora si reca dal ginecologo ” dottore ho un problema, mi escono i francobolli dalla figa” il dottore ” venga diamo un’occhiata si sdrai, il dottore ” oh no tranquilla signora sono le etichette delle banane!!!!


Un gruppo di amici al bar discutono come organizzare lla serata, un propone andiamo a ballare ? ma dai sempre le solite cose, risponde un’altro andiamo in pizzeria, che palle siamo stati ieri, allora andiamo allla villa di Antonio (uno del gruppo) e la decidiamo cosa fare, tutti si si andiamo, arrivati in villa be che si fa, facciamo una grigliata, uno risponde ma non abbiamo la carne, balliamo ma non abbiamo la nusica, un’altro consiglia facciamo un’orgia, ma le donne in particolare rispondono, ma che dici io mi vergogno, Arcibaldo che era ilpiù spigliato risponde ma dai si facciamo un’orgia, anzi facciamola a luci spenta cosi nessuno si potra vergognare e quello che succede succede, spento la luce si incomiciano a sentire dei sospiri a sii cosi continuaaa ooo!! che bello dai ancoraa ancoraa, ma da un’angolo della stanza una voce dice, calama ragazzi organizziamoci, nesuna la ascolta continuando tutti come prima sospirando, di nuovo la voce dell’angolo, ragazzi ho detto calma organizziamici altrimenti accendo la luce, ma nesuno ascolta continuando tutti peggio di prima, all’improvviso si accende la luce, la voce di prima dice, cazzo ragazzi organizziamoci con una tetta che ho toccato sono gia tre cazzi nel culo che prendo.



Una mamma raccomanda la figlia che esce per la prima volto con l’amichetto , tesoro ora vedrai che ti porterà al cinema ,dopo a mangiare una pizza e dopo ancora cercherà di approfittare di te venendoti sopra, tu a mamma non fartelo salire sopra mi raccomando , altrimenti quando tornerai te la vedrai con me e saranno guai,dopo queste avvertenze la ragazza esce tranquillizzando la madre. Verso le tre di notte la ragazza rientra ,la mamma subito le va’ incontro furibonda lei la tranquillizza dicendo sai mamma ,e’ propio come tu avevi detto, prima mi ha portato al cinema, poi la pizza ed in macchina voleva venirmi sopra. E tigli chiede la mamma perplessa, stai serena mamma risponde la figlia,quando lui ci ha provato ho detto di no ,poi sono salito io sopra di lui così quando tornerà a casa se’ la vedrà lui con la mamma😉


Al mattino un preservativo si alza dal letto, va davanti lo specchio e dopo essersi stiracchiato voluttuosamente esclama: che cazzo mi metto oggi?


…pensa, dice un marito a un amico, sono stato in un ristorante molto particolare dove dopo cena si gioca a inserire i propri nomi in un sacchetto e chi viene estratto sale al piano superiore in camera a scopare con il sesso opposto – molto bello, risponde l’amico, e com’è andata?… cacchio non sono stato estratto neppure una volta…mia moglie , la solita fortunata, è stata estratta ben 10 volte !!!!!


In una caserma di carabinieri quanti carabinieri servono per cambiare una lampadina? Tutta la caserma perché uno tiene ferma la lampadina e gli altri girano la caserma.
due amici … a compa ‘ ho un orgia per le mani .. il compare e quanti siamo?
se porti tua moglie siamo in tre !!!!!!!
due sposini dopo tanto travaglio e anni di crisi ,il marito marco venditore di biancheria intima decide di andare a lavorare in Germania.
dopo 15 giorni in Germania di duro lavoro, e con i risultati che aveva fatto tutto contento vuole tornare dalla sua cara moglie Roberta e raccontargli che in 15 giorni in Germania a venduto 15000 paia di mutande con un guadagno di 4000 mila euro , torna a casa come vede Monica gli dice tutto esaltato ho Monica amore mio io in 15 giorni ho venduto 15000 paia di mutande e ho guadagnato 4000 mila euro , lei lo guardo gli rispose marco tu pensa che io in 15 giorni con materasso senza mutande ho guadagnato 8000 mila euro hiihih


la ragazza al ragazzo:caro io per te sono solo culo tette e figa,ma ho anche una testa sai?
hai ragione…fammi un pompino!!
dottore dottore ..mio figlio ha la diarrea ,puo fare il bagno??’signora….se riempie la vasca…puo fare pure i tuffi!!!;-)



un ragazzo e una ragazza vanno in gita in una barchetta a remi , soli soletti si ritrovano in mezzo ad un laghetto coperti da un piccolo isolotto ,alla ragazza iniziano a venire strane idee, e una voglia matta di fare sesso ma il ragazzo non faceva niente x assecondarla. lei cercava di provocarlo in tutti i modi ma lui niente. la ragazza decise allora di dirglielo schiettamente, ma usando un liguaggio pulito gli disse : anto facciamo gi zozzi , e lui di punto in bianco rispose, si si vomitiamo sulla barca.



… una bellissima ragazza 30 enne sul fior della gioventu’ è assai triste xchè nn riesce a risolvere il suo problema!!! ha la sua bellissima fichetta ke puzza di cipolla e voi capite!! ke nel momento in cuoi si avvicinano a leccarla, di conseguenza scappano…via!!! quindi arrabbiata torna dal suo medico x la 4 volta, dicendo: dottore, dottore…. io nn ne posso piu’ ma cosa devo fareee!!!’ il medico risponde dicendo, se aveva provato tutte le cure e medicine date!! ma senza alcun risultato!!!! 🙁 … sickè’……. all’improvviso al dottore viene un ideaa… dice alla tipa: facciamo cosi’… io ho un carissimo amico, ke poco tempo fa è stato vittima di un incidente… e a causa della grande botta nn sente piu’ gli odori, quindi vi organizzero’ un incontro e se andra’ in porto vi conpenserete a vicenda… la ragazza accetta…. finche nn arriva il giorno dell’appuntamento… i 2 vanno a cena, subito dopo al cinema… passeggiata… ed una volta in macchina x la strada di casa, la lei si lascia andare… allunga una mano, sente come sta’ messo… lui accosta nel primo parcheggio, si ferma e cominciano a baciarsi appassionatamente… la spoglia, la tocca la lecca…. la tipa nn credeva a tutto cio’ e fra un godimento e un altro, arriva a leccargli la fichetta… lecca lecca lecca…. ad un certo punto si ferma di botto!!! dicendo!!!!! maaaa….. a teee!!! puzza la fica di cipolla???? e la tipa……. eccooo!!!! il dottore mi aveva assicurato ke te nn sentivi gli odoriiii……… 🙁 e il tipo gli dice… eee gli odorii nn li sentoo, maaa mi lacrimanoo gli occhiii……. 🙂


All’ Ufficio immigrazioni:

– Nome?
– Mhoamhed.

– Sesso?
– 5 volte alla settimana.

– Ma non in quel senso: maschio o femmina?
– No importa , a volte anche con cammelli


Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
– Perché non ti fai il bagno?

E lei risponde:
– Perché ho le mie ‘cose’…

E lui:
– Vai che te le guardo io!


Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme in una baita di montagna.
Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende il sopravvento.
Decidono di fare uno scambio di coppie.
Dopo un paio d’ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto:
– Cazzo, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la scopata migliore di tutta la mia vita. Sai percaso se le ragazze hanno già finito?

 


Un uomo in viaggio d’affari si reca in uno dei piu’ lussuosi alberghi della citta’.
La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto.
Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie.
Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta ad oltre 10 milioni.
– ‘Guardi che ci deve essere un errore – dice al portiere – Io sono stato qui soltanto una notte!’.
– ‘Lei si’. – risponde il portiere – Ma la sua signora viene qui da un mese!’
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d’acqua e un’aspirina.

La moglie: “Ma caro, non ho mal di testa”.

“Ah,…fregata ! Allora stasera si tromba !”.


Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.

“Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!”

La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.

“SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potlà faLe l’amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!

” La ragazza è tentata, ma il consorte – che è molto atletico e virile è dubbioso.

“PLovali, pLovali e vedLai!” Insiste il venditore.

Alla fine, grazie anche all’insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e….. improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un’ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.

Veloce come un’aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.

“FeLmati! FeLmati!!” Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi…

“Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!!!”


due amici al bar
-che dici se ti scopo la moglie siamo parenti?
-no….semmai siamo pari!


Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: “Pronto?”. “Battista, e’ lei?”. “Si’, Milord, mi dica”. “Battista, prego vada a chiamare Milady”. “Signore… ehm, non posso, Milady e’ a letto con un uomo”. “Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell’arma”. Dopo un po’ di tempo… “Fatto signore, li ho uccisi”. “E si e’ sbarazzato dell’arma ?”. “Si’, signore, l’ho gettata nella piscina”. “Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?”.



Una signora va dal dottore: “Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'”. “Ma perche’ lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante”. “Ma veramente ce l’avrei gia’, ma non mi basta piu'”. “Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre”. “Ma si’, ne ho gia’, ma non bastano mai… “. “Ma lei e’ malata! “. “Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! “.



Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia’ da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: “Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci”. “No! Stanno dormendo”. “Si’, ma se si svegliano?”. “Allora andiamo in spiaggia”. La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: “Altola’. Favorisca i documenti”. Il capitano si presenta: “Sono il capitano xy, sono un vostro collega”. Il carabiniere mettendosi sugli attenti: “Comandi signor capitano! Lei puo’ andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E’ gia’ la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!”.


due colleghi si trovano, e uno dice all’altro, sai che il capo ufficio mi ha chiesto di scambiarci le mogli !!! Ma vogliamo scerzare… la mia e stupenda facciamo l’amore in un modo fantastico..facciamo delle cose meravigliose…
e poi la mia mi è fedele, non mi tradirebbe mai…
L’altro lo guarda e li dice: Hai fatto male a non accettare, ti assicuro che la moglie del capoufficio, e molto migliore della tua…
Lisa da VI



Una vecchietta entra dal macellaio:
Vecchietta: Scusi bel giovane, ce l’ha del fegato?
Macellaio: Certo signora
Vecchietta: allora me la lecca?
su un isola deserta approdano da un naufragio un tedesco un inglese un italiano.
Non avendo nulla da mangiare decidono di tirare a sorte e il prescelto dovrà offrire un pezzo del proprio corpo agl’altri x sopravvivere.
Si parte col tedesco che offre una chiappa, il giorno dopo tocca all’inglese che offre le dita della mano e il terzo giorno tocca all’italiano. Quest’ultimo inizia a pensare quando tira fuori il cazzo e masturbandosi dice: OGGI YOGURT PER TUTTI!


Un gay entra dal salumiere.
“Vorrei un bel pezzo di salame”
Il salumiere chiede “Vuole che lo affetti?”
E il gay risponde
“Ma per cosa mi ha preso per un salvadanaio!”


Un ufficiale della Guardia di Finanza entra in un’azienda agricola seguito dai collaboratori e si rivolge al proprietario:
– “Buongiorno, siamo della Guardia di Finanza e dobbiamo procedere ad una perquisizione nella sua proprietà perché ci è stata segnalata una coltivazione illegale di droga!”
Il contadino risponde:
– “Va bene, fate pure, non ho mai coltivato marijuana, ma non entrate in quel campo là in fondo, dietro la siepe” e lo indica col dito.
L’ufficiale irritato risponde:
– “Signore, ma come si permette? Io sono Ufficiale della Guardia di Finanza ed entro dove mi pare chiaro?”, estraendo il suo TESSERINO e mostrandolo fiero all’agricoltore.
“Lo vede questo? Io con questo entro dove mi pare e senza dare giustificazioni, sono stato abbastanza chiaro?”
Il contadino fa un cenno educato con la testa, chiede scusa all’Ufficiale e torna a fare i suoi lavori.
Qualche minuto dopo sente delle urla terrorizzate e vede l’ufficiale correre come un pazzo, inseguito a pochi metri dal toro Mandingo! A ogni passo il toro guadagna terreno sull’Ufficiale. Il contadino posa i suoi attrezzi e gli grida:
“IL TESSERINO, GLI MOSTRI IL TESSERINO!”


Qual è la differenza tra un frocio e un frigorifero ? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuoi la carne .



…una suora va dal ginecologo:(la suora):dottore,la mattina nelle mutande trovo sempre dei bollini blù…sarà mica il demonio?…(dottore)..no sorella tolga i bollini dalle banane!
il corno del capro fuggito dal gregge
s’infila nel culo del pirla che legge
suora ma dove è stata???
sono stata rapita e violentata per tre giorni e per tre notti….
ma se è solo sparita da ieri???
si ma domani ci ritorno….
il paziente: dottore, dottore: ho la diarrea
il dott: parecchia??
il paziente: no…po culo!!!
2 sposini Lui le toglie le mutande e dice cosi \” do 1 Bacetto al boschetto \” Dopo 7 notti cosi , Lei \” Senti PIRLA …o pianti il pino o do via il terreno\”!!!



Due mariti gelosi accettano che le proprie mogli vadano a cena una sera; le due donne ubriache fradice al ritono verso le due di notte, vengono colte dalla gran voglia di fare una bella pisciata; passano davanti ad un piccolo cimitero di campagna, entrano e al buio pisciano; la prima per pulirsi usa il suo slip e dopo lo butta, la seconda avendo un slip firmato non lo vuole fare, allora al buio allunga una mano, e su di una tomba sente della stoffa e con quella si pulisce. Al mattino un marito telefona all altro, caz mia moglie ieri sera è tornata ubriaca fradicia, e puzzava perfino di piscia…………il secondo marito piangendo dice all altro \”sapessi la mia!!!! senza mutande ubriaca fradicia e con in mezzo alle chiappe un nastro rosa con scritto \”Franco,Roberto,Luigi gli amici della palestra non ti dimenticheremo mai\”,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



Due amici si incontrano per caso mentre sono affacciati ai balconi delle rispettive stanze in un albergo veneziano: \”Gianni, ma sei proprio tu…\”? \”Michele, anche tu qui e che ci fai a Venezia\”? \”Sono in viaggio di nozze e tu\”? \”Guarda la combinazione….! Io pure sono in viaggio di nozze\”. \”Che piacere che mi fa incotrarti Gianni. E la signora dov\’è\”? \”La mia è di la in camera che funa, la tua dovè\”? \”Anche lei è di la sul letto, non fuma ancora però, dopo questa notte è parecchio arrossata…\”